Почему мы так сильно зависим от чужого мнения? Почему во взрослой жизни неудачи так больно ранят? Почему часто мы действуем гораздо меньше, чем могли бы? Почему нам так нужна и важна моральная поддержка близких? Почему мы так мало достигаем или вообще не достигаем в жизни того, что хочется именно нам? Всецело выполняя программы родителей, мужа, жены, социума, религии, наконец. И тем более, почему так часто мы почти не осознаём наших истинных желаний, выполняя программы кого угодно, но только не свои собственные?
Все мы родом из детства. Именно там, от рождения до юношества, закладываются наши поведение, привычки, стереотипы, формы реагирования и сценарии.
В самом раннем детстве ребёнок не чувствует рамок и препятствий. Он чётко осознаёт свои желания. «Хочу есть», «хочу обниматься», «хочу играться». И хорошо, если папа и мама видят и чувствуют эти простые детские желания и исполняют их. Таким образом, они реализовывают потребности ребёнка в безопасности, в признании, в любви, во внимании.
Но так бывает далеко не всегда. Не всегда у папы есть время, чтобы уделить внимание ребёнку, ответить на его вопросы, побыть с ним, вместе поиграть, чему-то его научить или помочь. Не всегда мама за внешней заботой, чтобы поел, был одет, умыт и так далее, замечает, что ребёнку явно не хватает любви, ласки, нежности.
Обычно это бывает так. «Иди в свою комнату». «Не мешай мне убираться». «Ты уроки сделал?» Если у родителей нелады в отношениях, ссоры, то в это время их внимание переключено на них самих. Ребенку остро нужна чуткость, соучастие в его жизни. Он хотел бы обсудить, как прошел его день в школе, поделиться радостью или печалью, своими переживаниями. А родителям сейчас не до него. Тут бы со своими отношениями разобраться. Эмоциональный накал велик, все мысли и чувства там. И пока не до ребёнка. Если такие ситуации часты, ребёнок чувствует себя брошенным, ненужным, отвергнутым. Также родители начинают включать ограничивающие рамки. То можно, то нельзя, так себя не веди, а вот так точно себя не веди. И хорошо, если это происходит тактично, с объяснением, почему именно так. С терпением относятся к ребёнку и вниманием. Но ведь это не всегда так. У многих людей в детстве было именно так: «А ну, быстро побежал и сделай что-то. Хочешь? Да перехочешь. Зачем? Зачем? Так надо. А раз надо, значит иди и делай. Давай, не ной тут мне, а то по попе получишь. Бегом, бегом!»
Первые детские реакции – жалобы, плач, кидание игрушек и прочие виды протеста. Родители вместо того, чтобы обратить внимание на задавленные потребности ребёнка в угоду установленным им рамкам, всё больше наседают на него, ставя требовательные ограничения.
И если ребёнок все же адаптируется под ситуацию, когда его жизнь сильно всовывают в рамки, где-то балансируя на смехе, прося прощения у мамы, или наоборот, получая поддержку у папы, где нужно, выполняя установленные рамки, где можно, настаивая на своих желаниях, замечая свои потребности и донося их к родителям, то такой ребёнок во взрослой жизни будет каким? Естественно, успешным.
Но не всегда семейная обстановка допускает такое. Родители могут жестко устанавливать рамки, стараясь как можно больше вытренировать ребёнка , применяя для этого тот или иной вид кнута и пряника: наказать, поставить в угол, ударить, презрительно относиться или, не дай бог, игнорировать. Подачки: сделал то, что мы хотели - получи. Именно так поступали с ними в детстве, и теперь они тоже неосознанно поступают так со своими детьми.
И чем больше «выдрессировали» ребёнка, сделали из него послушного, чётко выполняющего установленные рамки, тем больше задавлена личность самого этого ребёнка, тем меньше он чувствует свои желания, меньше понимает, что именно он хочет так, а не иначе. Родителям так удобно, им так спокойнее, им так лучше чувствовать себя перед другими людьми в обществе.
Если наказания были жёсткими, и все попытки протеста, обороны, защиты провалились, в какой-то момент маленькое дитя теряет свою самоидентичность.
Одна из таких распространённых форм, к которым прибегают родители, это оценочные суждения. Ребёнку ставится оценка в зависимости от его поведения. Эта оценка обязательно связывается с самим ребёнком, а также завязана более глубоко на каком-то базовом инстинкте и базовой потребности. И потому она очень действенна.
Вам знакомы такие обращения? Например, вы говорите своему ребёнку: «если не будешь меня дёргать, приставать с вопросами, тогда получишь мультики, печенье, сладости и проч. Не жди от меня ничего хорошего, пока не перестанешь лениться, драться или грубить. Если ты будешь хорошей девочкой этот месяц, делать всё, что мы тебе говорим, то тогда мы разрешим тебе видеться со своими подругами по выходным. Будешь мне перечить, заведу тебя в лес и там оставлю тебя одного. Если ты меня любишь, значит, будешь помогать мне по дому, слушаться, делать уроки на «пятерку».»
Базовые инстинкты – это страх остаться одному, это базовые потребности, это потребность любви, это желание, чтобы родители его любили и так далее.
Проламывают защитные механизмы ребёнка. И он теряет в себе свою личность. В какой-то момент ребёнок сдаётся. Он – никто. Он ничего не может. Потому что обстоятельства сильнее его. Его жизнь зависит только от среды.
И чтобы выжить, автоматически вырабатывается у ребёнка форма реагирования угодить внешней среде. Тогда он сможет хоть как-то жить, получить ласку, заботу и внимание. Эта форма реагирования повторяется многократно и записывается в динамические стереотипы его поведения.
Сделаю то, что нужно маме, и тогда я получу порцию внимания. Сделаю то, что хочет отец, и тогда могу хоть как-то чувствовать себя перед ним хорошим. Буду вести себя так, как хотят от меня родители, и все меня будут вокруг любить. Ребенок начинает сливаться с родителями. Если будет хорошо им, будет хорошо и мне.
Акцент его внимания теперь направлен не на него самого, а на значимых вокруг него фигур – родителей, бабушку, дедушку и т.д. В этом случае ребёнок теряет своё личное пространство, своё ощущение себя как «я». Он всецело чувствует и осознает не себя самого, как живого человека со своими желаниями, стремлениями и потребностями, а то, какой он, исходя из его поступков и оценки окружающих. Ребёнка на самом деле уже больше нет, есть только его поведение и отношение других людей к нему.
Все это записывается в его маленькое пространство головного мозга, в его подсознание, и мало меняется на протяжении жизни. Ведь вырастая, меняясь сознательно, узнавая много нового, осмысливая свою уже взрослую жизнь, интеллектуально развиваясь, мы в основном меняемся на уровне чего? На уровне нашего сознания. И очень мало меняемся на уровне нашего подсознания.
А именно там хранятся все наши поведенческие модели, формы реагирования на внешний мир, отношение к себе и к людям, самооценка и так далее. И вот нам 20, 30, 40 лет, но мы по-прежнему носим большинство наших подсознательных программ в их неизменном виде. Они на нас влияют и, к сожалению, мы их не осознаем.
Признаки того, что родители подавили вашу личность и самоидентификацию.
1. Потеря себя в близких отношениях, предугадывание желаний, отслеживание поведения партнера, чтобы ему угодить, беспокойство о том, что о вас думают окружающие.
2. Негативное влияние настроения другого человека на ваше настроение и отношение к себе.
3. Оценка собственной ценности по внешним критериям, то есть похвала, образование, деньги и социальный статус.
4. Реакция в виде бурных вспышек страха, обиды, боли на чужое мнение и на чужое отношение к нам.
5. Обвинение других. Вместо того, чтобы осознавать собственное участие в возникших ситуациях и осознавать свои личные проблемы и потребности, вы пытаетесь найти виноватых.
6. У вас всегда появляется энергичное желание оправдаться, когда вы слышите критику в свой адрес.
7. У вас есть необходимость быть всегда правым или постоянно считать себя неправым. Обратите, пожалуйста, на это внимание.
8. Зависимость от других в плане внешнего удобства и эмоционального комфорта.
9. Неспособность выражать свои желания другому человеку. Ожидание, что человек должен сам обо всем догадаться.
10. Неспособность легко делиться чем-то важным для вас. Материальными вещами, временем, усилиями. Убеждения, переросшие в постоянные ожидания. Если человеку что-то даете, то он обязательно должен каким-то образом возвращать вам отданное, и последующая эмоциональная реакция злости, обиды, ненависти, если ожидаемое от человека вами не получено.
11. Представление себя праведником или страдальцем; точка зрения, что жизнь полна боли и печали.
12. Навязчивое поведение. Острая потребность во внимание, чтобы вас заметили, похванили, оценили ваши качества.
13. Поддержание болезненных, жестоких, бессмысленных отношений из страха или нежелания остаться в одиночестве.
Если вы обнаружили у себя хотя бы часть этих признаков, это значит, что ваше детство было сильно травматичным, и вы до сих пор носите в себе груз подсознательных программ, которые оказывают существенное влияние на вашу жизнь, а также груз осознанных и неосознанных негативных эмоций по отношению к родителям, сверстникам и другим людям.
И все эти подсознательные программы поведения и эмоциональные потрясения не дают вам ощущать себя истинного, иметь энергию, позитивно и творчески контактировать с внешним миром, добиваться желаемого и быть счастливым.